BREAKING NEWS: Reacția primarului sectorului 5 Cristian Popescu Piedone ,in urma stenogramelor apărute in presă: 'Am făcut un spirit de glumă în stilul meu caracteristic'

„Am făcut un spirit de glumă în stilul meu caracteristic. Cum să zic, și la telefon, să mi se dea jumătate de stație, păi ce, am înnebunit? Fiecare e pe lege, eu am spus în convorbire că sunt pe lege. Una a fost la telefon, alta sunt documentele . Am zis-o într-un spirit de glumă. Hai să fim serioși, am aproape 28 de ani în administrație, nu pot face asemenea greșeli elementare. Am glumit, da, una a fost vorba, alta actele derulate conform legii”, a declarat Piedone. El a mai spus că a emis încă din 11 iunie autorizație de demolare pentru chioșcurile de la stațiile de metrou din Sectorul 5. Piedone anunță că aceste chioșcuri vor fi demolate în zilele următoare, pe cheltuiala Metrorex, de către o firmă specializată a Primăriei Sectorului 5. „Rădoi a insistat foarte mult să ia legătura cu mine, am evitat să mă întâlnesc, m-am întâlnit la un moment dat, a venit cu o plachetă din partea metroului – înainte de această convorbire. Am îndeplinit toate formalitățile legale . Procurorii DNA au ridicat documentele și au constatat că am îndeplinit toate procedurile legale, iar întârzierea nu se datorează faptului că nu am vrut sau am pretins ceva de la dl Rădoi. Ci pentru că din dispoziția care este deja emisă din 11 iunie, în care infrastructura SA, din dispoziția mea, trebuie să dezafecteze aceste chișcuri. Infrastructura SA era angrenată în alte lucrări de investiții în sector, s-a amânat. Procedura va fi dusă la îndeplinire, probabil în seara asta – mâine, dar chișcurile se vor demola. Sindicatul mă dă și în judecată”, a concluzionat Piedone

În ordonanța DNA de inculpare a liderului de sindicat de la metroul din București, Ion Rădoi, apare și primarul sectorului 5, Cristian Popescu Piedone. Cei doi au avut mai multe discuții telefonice surprinse de autorități. Stenogramele au fost publicate de jurnaliștii de la G4media.ro. Piedone susține într-o replică pentru sursa citată că glumea la telefon atunci când discuta cu Rădoi.

Redăm mai jos stenogramele publicate de G4media și reacția primarului:

„Ion Rădoi: Să trăiască, domn primar! Rădoi la telefon!

Piedone: Vă salut! Cu cine am onoarea?

Ion Rădoi: Rădoi la telefon, Rădoi! Dacă am văzut că nu se poate discuta pe numărul meu, zic stai mă puţin că…

Piedone: Dar cine sunteţi? Spuneţi-mi şi mie cine sunteţi!

Ion Rădoi: Nea Ion Rădoi de la metrou!

Piedone: Aaa, Rădoi de la Metrou!

Ion Rădoi: Da, ăla, prăpăditul ăla!

Piedone: Păi nu răspund mă, eu n-am nici o, nu te am în memorie, scuză-mă! Eu răspund la toate numerele şi acum te-am sunat….

Ion Rădoi: Păi n-ai de unde că toată ziua am încercat pe numărul meu, ăsta e al soţiei!

Piedone: Dar de ce nu ai discutat cu fetele mele să spui că eşti Rădoi?

Ion Rădoi: Păi n-am discutat cu ele! Am discutat direct pe telefon…

Piedone: Păi trebuia să le spui bă sunt Rădoi, dă-i lu ăla să vorbesc şi eu cu el!

Ion Rădoi: Eh!

Piedone: Deci tati, ce-am făcut? Am dat înapoi toate astea! Eu nu intru, nu intervin până nu am dispoziţia primarului general! Momentan e linişte, da?

Ion Rădoi: Auzi…

Piedone: Eu am dat decât somaţii, dar nu dispoziţie!

Ion Rădoi: Domn primar….

Piedone: Rădoi de la metrou (către o altă persoană)!

Ion Rădoi: Îhhh…domn primar…Îhh…

Piedone: Da!

Ion Rădoi: Nu ştiu că am fost acolo, am vorbit cu băieţii, am văzut că sunt în echipă, ce am văzut eu, cei 2…

Piedone: Da!

Ion Rădoi: Da şi eu dacă nu ar fi trebuit să le cer, ia daţi-mi mă şi mie o somaţie de la ăştia, o copie după somaţiile alea…

Piedone: Aveţi o copie după somaţii să i-o dăm şi lui Rădoi? Auzi mă?

Ion Rădoi: Da, zi tu!

Piedone: Am înţeles! Cel mai tare sindicat de la metrou!

Ion Rădoi: Păi nici nu există altul!

Piedone: Cel mai tare sindicat de la metrou!

Ion Rădoi: Au şi directorii (neinteleigibil) acolo!

Piedone: Am înţeles! Tu o să rezişti, ascultă ce îţi spun! Tu o să rezişti! Se schimbă (neinteligibil), dar tu o să rezişti!

Ion Rădoi: Da!

Piedone: După ce o să învii, îmi dai şi mie o jumate de staţie la Izvor şi mie?

Ion Rădoi: O juma de staţie întreagă îţi dau!

Piedone: Hai, te iubesc, stai liniştit! Deci, fratele meu şi ai văzut că, mă tu ai văzut reacţia mea şi a lui Negoiţă, da? Noi vorbim de cerebral, nu vorbim de ….

Piedone: Rădoi, gândeşte-te că frati-miu a, s-a născut în metrou şi a ieşit la pensie în metrou!

Ion Rădoi: Da mă, ştiu! Lasă-l să-i dea Dumnezeu sănătate! De parcă nu ştim! Dar n-am avut noi, noi n-am avut niciodată şi vreau să spun că tu m-ai mai ajutat o dată, când vorbeam despre prima şi de alea, alea, nu are rost să vorbim prea mult…

Piedone: Da!

Ion Rădoi: Când am ajuns pe la Eforie cu alte nebunii..

Piedone: Da!

Ion Rădoi: Plecat din ţară şi…

Piedone: Deci, tati, bazează-te pe mine, atât îţi spun! Şi las-o în înţelepciunea legii s-o rezolve pentru că eu îs pe lege şi le-o dau pe lege înapoi, da?

Ion Rădoi: Da!

Piedone: Cum tu le-o dai la ăştia care-i acţionezi în judecată şi le ceri daune şi toţi la toţi primarii…

Ion Rădoi: Exact! Paişpe le …

Piedone: Eu aşa îţi dau ţie, da? (neinteligibil) Cine?

Ion Rădoi: Negoiţă! Că i-am zis pe nume!

Piedone: Păi stai puţin! Negoiţă nu-i cu tine?

Ion Rădoi: Ba da! Păi lucrează la fel ca tine!

Piedone: Păi asta tre să-i spui! Acuma, fără lipsă de modestie, în Bucureşti astăzi, dar în Bucureşti astăzi, orice măsură, orice unitate de măsură ai avea, sunt 2 primari, Negoiţă şi Piedone! Şi mai e Băluţă, dar Băluţă e un tip care se dă după ploaie!

Ion Rădoi: A cam semnalizat la stânga şi a luat-o la dreapta, ştii cum zicem noi în transporturi!

Piedone: Nu e bai, nu e bai!

Ion Rădoi: Nu e voie! Nu e voie să faci asta! Dar nu e mă, nu e bărbat, n-a fost bărbat să faci asta, dar ce ai mă, de ce te fereşti mă, de ce faci lucrul ăsta? Că, bun, o să-l târâm prin nişte procese, nişte d-astea, una, alta, dar la ce-ţi foloseşte mă? La ce-ţi foloseşte? Tâmpenia asta!

Piedone: (neinteligibil).

Ion Rădoi: Da, mă, lasă mă, voi aveţi (neinteligibil)?

Piedone: Ai grijă!

Ion Rădoi: Nu mă interesează mă că lasă că vorbesc după telefonul lui nevastă-mea şi bine că e şi al tău ascultat, nu contează! Băi, tu cu ăsta aveţi (limbaj trivial)! Sunteţi bărbaţi!

Piedone: Da,da da!

Ion Rădoi: Ştiţi ce trebuie să faceţi! De asta vă zic direct, nu mă interesează că înregistrează pe (limbaj trivial)!

Piedone: Ee, te mai doare-bască, ce mai!

Ion Rădoi: Da, să ai succes în continuare că ştiu că eşti şi tu ciupit şi muşcat de colo de fund!

Piedone: Da, da, da.

Ion Rădoi: Dar nu mă interesează asta pentru că o să-şi dea Dumnezeu sănătate că bine faci, bine găseşti!

Piedone: Te iubesc! Vorbim!

Ion Rădoi: Vorbim, numai bine şi multă sănătate!

Piedone: Oricând sunt lângă tine, ştii lucrul ăsta, nu?

Ion Rădoi: Numai bine, sigur!

Piedone: Şi dacă sunt obligat să-ţi fac rău, te anunţ cu o sută de ani înainte, da?

Ion Rădoi: Da, da, da!

Piedone: Sănătate!

Ion Rădoi: Toate cele bune, mulţumesc mult! Sănătate!”